ACiDPoPJoKe - Sarkomique.

ACiDPoPJoKE, SaRKoZy aVeC HuMouR.


"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous." Michel Colucci, dit Coluche - 1944-1986


Objet : Réclamation

Monsieur, Madame,

Il y a quelques mois, j'ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j'ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée maintenant_vous_allez_vraiment_en_chier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.
Dans la notice, cette application n'était pourtant pas mentionnée.

De plus, Sarkozy 1.0 s'installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors du lancement de n'importe quelle application,parasitant l'exécution de celles-ci.
Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus.

De plus, des programmes occultes (virus?) nommés Folie Furieuse 11.5,
démagogie 7.0 et Autoritarisme 9.5 se lancent de temps en temps et soit
plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon
totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme ce qui est très embêtant,
surtout quand j'essaye d'exécuter l'application joie_de_vivre 8.2. Par
exemple, la commande : /service_public.exe ne fonctionne plus.

D'autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m'ont fait part de l'existence
d'applications telles que t'as_tes_papiers 6.0 et allez_zou_charter_bamako version 3.4 liée à l'utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.

J'envisage de revenir à la version Chirac 2.0 que j'avais avant, mais cela à l'air très compliqué.

Que faire ?

Un utilisateur démoralisé.



REPONSE :

Cher Monsieur,

Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base.
Beaucoup d'utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s'agit d'un SYSTEME
D'EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications.
Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible.
Deux options s'offrent à vous :

- Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans
normalement, avant de changer pour un système d'exploitation plus
satisfaisant et performant.

Pour ce qui concerne les programmes Démagogie 7.0 ou Autoritarisme 9.5, ce sont des programmes d'ancienne génération utilisés sous NB ou Vichy.1940, qui aujourd'hui connaissent des problèmes de compatibilité. Des mises à jour de République_Française bientôt téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème.

Evitez d'utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0, vous risquez de lancer des applications néfastes comme
C:/coup_de_matraque_dans_la_gueule.exe ou C:/ prison_ferme.exe.

Il vous faudra de plus lancer manuellement la commande C:/allô-c-est-pour-dénoncer.exe ou manifestation_de_soutien-ump.exe pour rendre le système stable.

ATTENTION : Il va sans dire que les déceptions lors de l'utilisation de
votre outil vont être nombreuses.

Cordialement,
le SAV informatique.


initialement, l'idée d'aller à Eurodisney avec Carla Bruni était
de permettre à Sarkozy de passer inaperçu au milieu des enfants.





Dans le bus rue Richelieu, un petit garçon à sa mère,
- Maman, regarde, des Sarkos !
- Non mon chéri, ce sont des policiers.

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
- les Suisses précis et pacifistes,
- les Anglais flegmatiques et ironiques,
- les Japonais travailleurs et réalistes,
- les Italiens joyeux et humanistes.
Quant aux Français, il dit :
"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozystes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?"
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :
- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.



- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons .
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.




Allons Phil, ne soyez pas timide!


Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
-"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous? "
La reine lui répond:
- "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
La reine s'empare du téléphone:
-"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Gordon Brown:
- Bonjour Gordon!
- Bonjour Votre Majesté!
- Gordon, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre sœur.Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Gordon. À la prochaine."
Nicolas Sarkozy est impressionné: "Wow!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à François Fillon:
- Bonjour François, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
François Fillion s'empresse alors d'appeler Jean-François Coppé:
- Bonjour Jean-François, c'est François Fillion. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Sarkozy vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
François Fillion s'empresse de rappeler Nicolas Sarkozy :
- Nicolas, tu peux me redemander ton énigme?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce?
- C'est Jean-François Coppé !
- Mais non pauv' con! C'est Gordon Brown!




"Attendez, ce français est plus américain que moi "













- Si Nicolas Sarkozy porte des talonnettes, c'est pour que le sol puisse atteindre ses pieds.
- Quand Nicolas Sarkozy lâche un pet, il n'a pas à demander pardon, c'est à la presse de l'en remercier.
- Nicolas ne baisse pas dans les sondages, il s'élève à contresens.
- Nicolas Sarkozy ne ment jamais, il réforme la vérité.
- Quand Nicolas Sarkozy se tait, le silence qui suit son discours, c'est encore du Henri Guaino.
- Nicolas Sarkozy n'a pas la grosse tête, il a un petit corps.
- Nicolas Sarkozy n'est pas petit, il gère sa croissance et nous en verrons bientôt les fruits.
- Proverbe africain : "Qui avale les promesses de Nicolas Sarkozy fait confiance à son anus".
- Il aurait suffit d'un siècle à Nicolas Sarkozy pour gagner la guerre de cent ans.
- Si Nicolas Sarkozy cherchait le chaînon manquant, il le trouverait sans tarder et le renverrait chez lui par le premier charter.
- Nicolas Sarkozy peut commettre le crime parfait, mais à quoi bon si le monde entier l'ignore ?
- Nicolas Sarkozy dispose de cinq ou six cerveaux qu'il fait travailler à tour de rôle. Pour passer de l'un à l'autre, il lui suffit d'un discret mouvement de la tête et des épaules.
- Nicolas Sarkozy sait applaudir d'une seule main.
- Nicolas Sarkozy n'a qu'une faiblesse, l'impatience. S'il venait à être crucifié, il ne pourrait pas se retenir trois jours avant de ressusciter.
- Nicolas Sarkozy n'a ni dieu ni mètre.
- Nicolas Sarkozy ignore la peur, mais la peur connaît Nicolas Sarkozy.
- Pour refléter toute la splendeur de Nicolas Sarkozy il faudrait inventer un miroir très haute définition.
- Nicolas Sarkozy est si rapide qu'il peut essuyer toutes les gouttes d'une averse tropicale avant qu'elles ne touchent le sol.
- Nicolas Sarkozy est tellement classe qu'il a fallu recruter un photographe Java pour tirer son portrait officiel.
- Nicolas Sarkozy n'a qu'une faiblesse, le machisme. Il préfère les femmes grandes car elles sont obligées de baisser les yeux devant lui.
- Nicolas Sarkozy n'a qu'une faiblesse, la modestie. Il est extrêmement fier de pouvoir se vanter d'être la personne la plus modeste que la terre ait jamais portée et portera jamais.
- Une heure à peine après sa naissance, Nicolas Sarkozy a dû réparer sa couveuse tombée en panne.
- A l'entraînement, Nicolas Sarkozy a pulvérisé le record du monde du sprint, qu'il a ramené très nettement sous la barre des 100 m (nouveau record : 57,485 m en 9" 69).
- Nicolas Sarkozy n'a qu'une faiblesse, l'anglais. Il y est tellement nul qu'il ne sait pas signer "Nicolas Sarkozy" dans la langue de Shakespeare.
- Avant d'être installé chanoine honoraire de Latran, Nicolas Sarkozy pouvait déjà passer par deux ouvertures en même temps, l'une à droite et l'autre à gauche, anticipant ainsi sur l'effet cantique.
- Nicolas Sarkozy peut se rendre invisible. Il a contacté les chirurgiens les plus prestigieux pour le débarrasser de ce don qui lui donne des cauchemars chaque fois qu'il aperçoit une caméra.
- Nicolas Sarkozy peut réagir à la vitesse de l'éclair. Et provoquer autant de dégâts.
- Quand il y aura trop de pauvres, Nicolas Sarkozy abaissera le S.A.L.O.P (Seuil Actuariel Limitatif Officiel de Pauvreté) afin de maintenir le taux de misère à un niveau socialement acceptable, conformément à ses engagements de campagne.
- Il est établi que si les okapis pouvaient voter, ils voteraient Nicolas Sarkozy, bien que très peu d'entre eux reçoivent TF1 !
- Maintenant qu'il a connu Nicolas Sarkozy, Jésus peut enfin se laisser mourir en paix.
- Nicolas Sarkozy tient absolument à donner une leçon de judo et de modestie à Vladimir Poutine. Et s'il le faut, il ira chercher le tatamis avec les dents.
- Nicolas Sarkozy possède un flair infaillible pour détecter les traîtres en puissance. Opposants de tous bords, confiez-lui l'assainissement de votre parti. Nicolas Sarkozy vous débarrassera gratuitement de vos taupes et brebis galeuses !
- Nicolas Sarkozy est si doué en techno-gadgets qu'il sait envoyer les yeux fermés un texto avec le clavier de la mallette nucléaire.
- Nicolas Sarkozy n'a pas besoin de savoir changer une ampoule car il est la lumière.
- L'existence de Nicolas Sarkozy n'explique pas celle de l'univers, mais elle lui donne un sens.
- D'antiques prophéties à travers le monde annoncent la venue de Nicolas Sarkozy. Aucune ne parle de son départ.
- Les lois de la physique concernent d'autant moins Nicolas Sarkozy qu'il peut en faire voter de nouvelles à volonté.
- Parfois, Nicolas Sarkozy aimerait n'être qu'extraordinaire, sans plus.
- Fin 2008, les SDF n'ont pas encore de toit, mais avec Nicolas Sarkozy ils ont déjà un Lui.
- Nicolas Sarkozy peut changer l'avenir. Il a ainsi pu empêcher l'effondrement de la Tour Montparnasse du 27 juillet 2008.
- On ne dira jamais assez de bien de Nicolas Sarkozy. Alors, pour aider, il y contribue.
- Nicolas Sarkozy ne se repose jamais. Même ses yeux ne dorment chacun que d'un œil.
- Nicolas Sarkozy dispose de cinq ou six cerveaux parfaitement irrigués. Il ne reste plus qu'à y mettre un peu de culture.
- Nicolas Sarkozy peut tout faire. D'ailleurs, il le fait.
- Bienheureux les simples en esprit car ils verront le royaume de Nicolas Sarkozy à la télé.
- Nicolas Sarkozy connaît bien le mal. Comme il connaît mal le bien, ça fait une moyenne.













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